Deze site functioneert beter en ziet er radicaal anders en beter uit in een browser die web standaarden ondersteunt. Bij gebruik van een dergelijke browser is dit bericht niet zichtbaar. Deze site is evenwel toegankelijk voor iedere browser of Internet device. Mocht u geen dwingende reden hebben om uw huidige browser te blijven gebruiken, bijv. een geldende bedrijfsstandaard, dan wordt u uitgenodigd een moderne browser te installeren door deze link te volgen.

Men and Words : Quick Notes
Quick Notes - Humor
Humor
Waarom Mannen Liegen

Er is weinig dat wij mannen doen zonder een reden. En voor bijna alles geldt dat we dat doen met de beste intenties. Zelfs liegen... Onderstaand verhaaltje kreeg ik doorgestuurd van een vriendin. Het is hoopgevend dat dit ook binnen de vrouwengemeenschap circuleert. En wellicht ten overvloede, het onderstaande is de Waarheid en niets dan de Waarheid. Echt, ik zweer het:


One day, while a woodcutter was cutting a branch of a tree above a river, his axe fell into the river. When he cried out, the Lord appeared and asked, "Why are you crying?" The woodcutter replied that his axe has fallen into water, and he needed the axe to make his living. The Lord went down into the water and reappeared with a golden axe.

"Is this your axe?" the Lord asked.

The woodcutter replied, "No."

The Lord again went down and came up with a silver axe. "Is this your axe?" the Lord asked.

Again, the woodcutter replied, "No."

The Lord went down again and came up with an iron axe. "Is this your axe?" the Lord asked.

The woodcutter replied, "Yes."

The Lord was pleased with the man's honesty and gave him all three axes to keep, and the woodcutter went home happy.

Some time later the woodcutter was walking with his wife along the riverbank, and his wife fell into the river. When he cried out, the Lord again appeared and asked him, "Why are you crying?"

"Oh Lord, my wife has fallen into the water!"

The Lord went down into the water and came up with Jennifer Lopez. "Is this your wife?" the Lord asked.

"Yes," cried the woodcutter.

The Lord was furious. "You lied! That is an untruth!"

The woodcutter replied, "Oh, forgive me, my Lord. It is a misunderstanding. You see, if I had said 'no' to Jennifer Lopez, You would have come up with Catherine Zeta-Jones. Then if I also said 'no' to her, You would have come up with my wife. Had I then said 'yes,' you would have given all three to me. Lord, I am a poor man, and I am not able to take care of all three wives, so THAT'S why I said 'yes' to Jennifer Lopez."

The moral of this story is: whenever a man lies, it is for a good and honorable reason, and for the benefit of others.

donderdag, 2 oktober, 2003 door | Bryan :: [reakties (5)] :: [link]
Humor
De 5 geheimen van een vruchtbare relatie

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die af en toe eens kookt, die een goeie job heeft

2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.

3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.

5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen.

Het bovenstaande kreeg ik opgestuurd van een date, van een vrouw, jawel. Dit grapje is eigenlijk alleen maar grappig omdat er een verontrustende gedachte achter schuil gaat. En wel dat bovenstaande 4 kwaliteiten niet in een persoon (m/v) te verenigen zijn. Vooralsnog weiger ik dat te geloven. Maar goed, ik koester mijn naieviteit dan ook. En dan heb ik het nog niet eens over de tweede diepere laag. Die laag die zegt dat als je al gaat voor de combinatie, dat je daar dan niet eerlijk en open over kan zijn! Weer 4 strafpunten voor mijn tweede weigering dit te geloven.

Hm, vooral blijven sturen die m/v grapjes. Ik analyseer het plezier er wel uit :-)

vrijdag, 11 april, 2003 door | Bryan :: [reakties (2)] :: [link]
Humor
Mannen voor Vrouwen: American Version

Ik ontving het volgende via de e-mail. Was te leuk om gewoon te deleten, wat meestal de standaard procedure is. (Voor al die mensen die op allerlei joke-lists zitten, twee tips: 1) Leer gebruik maken van de BCC: functie in je mail tool. 2) Haal mij van je lijst af! Krijg dagelijks al genoeg SPAM meuk en zud binnen). Terug naar het onderwerp: De regels. En dat allemaal om vrouwen te helpen mannen beter te begrijpen. Aaaah, de moeite die wij ons getroosten voor een betere communicatie tussen de sexes. Genieten maar.

We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. Pleasen ote ... these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present, yet again!

1. Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

1. Sunday = Sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a calendar. Remind us frequently beforehand.

1. Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that last for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Check your oil. Please!

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to answer.

1. If something we said could be interpreted two ways, and if one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions. Neither do we.

1. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. It is neither in your best interest or ours to take the quiz together. No, it doesn't matter which quiz.

1. BEER is as exciting for us as handbags are for you.

1. I'm in shape. ROUND is a shape.

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know we really don't mind that, it's like camping.

vrijdag, 23 augustus, 2002 door | Bryan :: [reakties (0)] :: [link]
Humor
Mannen voor vrouwen

De betere televisie. Ik vergeet het iedere week weer door te geven maar iedere dinsdagavond, op Ned. 3 om 21:30, wordt onder de deskundige leiding van theaterbeest Bert Klundert, de Man voor de Vrouw uit de doeken gedaan.

Op het podium een selectie van de beste cabaretiers die Nederland te bieden heeft. In de zaal alleen maar vrouwen. Jaloerse tongen beweren dat het de heren alleen maar daarom te doen was. Zij houden het er zelf op dat er wel degelijk wordt voorzien in een schrijnende behoefte. Met vanavond inbegrepen komen er nog twee afleveringen (totaal 4). Allen herhalingen van het seizoen 2001.

Update: Er komen deze zomer nog 6 nieuwe afleveringen, dus 2002. Bezoek ook de bijbehorende website. Daar staan ook de nieuwe data opgenomen. De onderwerpen en ervaringen zijn herkenbaar, soms veel te herkenbaar (big smile). Breng ook een bezoekje aan het forum en laat de daar aanwezige dames (en heren) weten wat ze nog meer zouden moeten weten over mannen.

dinsdag, 2 juli, 2002 door | Bryan :: [reakties (0)] :: [link]
Powered by Movable Type & hosted by Cornerhost